Анекдоты по Final Fantasy VII

[Лукреция Крессцент]

Вот они, переделанные мною анекдоты из Сердец Пандоры. Если кто-то считает где-то изменить персотнажей - говорите.
Курсивом выделены не переделанные анекдоты.

Сидит Клауд, плачет. Рядом сидит Тифа и успокаивает его:
— Эх, надо было Винсента слушать!
— А что он тебе говорил?
— А фиг его знает, я же не слушала!
***
Новый год. У Руфуса звонит телефон. Ценг:
— Спасибо, и вам того же, спасибо, и вам так же, спасибо, и вам туда же.
***
Руфус Шинра приходит в лабораторию Ходжо. Спрашивает у лаборантов:
— Вы Dark Nation не видели?
— Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто её видел.
***
Айрис не хотела, чтобы Турки причинили вред её друзьям и поэтому пошела к ним сама. Приходит, а у них праздник - пьют ребята.
Айрис:
— Я Айрис Гейнсборо.
Рено кричит:
— Налить Айрис Гейнсборо!
Айрис выпила, решила ещё раз попробовать:
— Я Айрис Гейнсборо, последняя Цетра, которая сбежала от вас несколько лет назад!
Рено кричит:
— Налить Айрис Гейнсборо, последней Цетра, которая сбежала от нас несколько лет назад!
Айрис выпила и уже в отчаянии закричала:
— Я пришла в этот мир, чтобы избавить его от зла и несправедливости!!!
Мгновенная тишина, потом все, хором:
— Так, Айрис Гейнсборо больше не наливать.
***
Турки закрыли все окна, но Винснт ушел через дверь…
***
Сидит Руфус Шинра, читает. Вбегает Ценг:
— Господин, Dark Nation убила 100 солдат!
Руфус читает. Снова вбегает Ценг:
— Господин,Dark Nation убила 1000 солдат!
Руфус читает. Вползает окровавленный Ценг:
— Господин… Dark Nation … убила… всех солдат...
Руфус, не отрываясь от чтения:
— Тенденция, однако.
***
Чем отличаются друг от друга Сефирот, Анджил и Генезис? Сефирот вошёл в историю, Анджил влез, а Генезис влип.
***
Ходжо командует Винсенту: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мой костюм. И быстро!
Винсент (стонет): — Профессор, у меня только две ноги...
Ходжо: — А это мы сейчас исправим!
***
Компашка из Лавины остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Айрис в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Айрис пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
— Да ладно тебе, я пошутил.
— А, понятно. Хочешь, я тоже пошучу?
— Ну, давай.
Айрис (орет):
— КЛАУД! ТИФА! ВИНСЕНТ! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОЧЕТ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
***
Баллада о Брейке:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Шерон Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.
***
Рено – Руфусу:
— Ты заметил?
— Что заметил?
— Нет, ну ты заметил?
— Что заметил?
— Ты заметил?
— (в истерике) Да что заметил?
— Что я испытываю твое терпение.
— (сдерживаясь, дышит равномерно) Нет, не заметил.
— А почему не заметил?
***
Есть три способа соблазнить Венсента Валентайна. Но никто их не знает.
***
Приходит Клауд в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул Рено...
Падрэ, после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Утром Руфус проходит в коридоре мимо Рено и шипит:
— Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо!
Рено, истерически:
— Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??
***
У Гилберта очередной приступ депрессии:
— У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Брейк:
— Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Гилберт, зло:
— Я рад за тебя.
***
Рено - Ценгу:
— А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...
***
Клауд и Винсент спрашивают Рено:
— Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Руфус тебя сильно ругал?
— Да он ко мне на коленях приполз!
— Ничего себе! И что он сказал???
— А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!
***
— Скажи, Рено, а что Ценг скажет, если увидит тебя с другой??
— Ничего!
— Что, совсем ничего?
— Ничего! Он молча стреляет.
***
Шарон, в истерике: Я не могу жить в этой помойке! Требую меня переселить из квартиры Брейка.
Оз: Ну, давай мы переведем тебя Винсенту на квартиру.
Шарон: А там лучше?
Оз: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.
***
Рено пришел к Клауду, звонит в дверь.
Открывает Винсент, Рено спрашивает:
— Синяя краска нужна?
— Нет.
Рено поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
— Нет!
Винсент начинает злится.
Ещё через пять минут Рено снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
Винсент в ярости:
— ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
— А зачем?
***
Тифа — Марлин.
— Ни за что не ходи в подвал, там живут злые гопники.Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Рено, руки по локоть в крови.
— П-прос-стите, з-здесь ж-живут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Турки…
***
Сидит Винсент у психиатра.
Психиатр: - Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
Винсент подумал и говорит: — В очки Ходжо вбили гвоздь.
Психиатр: - Нет, ножницы!
Винс: - Ножницы вбили? Обалдеть...
***
Винсент проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»— подумал Винсент
«Вот-те два!»— подумал Ценг, бросая следующий кирпич...
***
Юффи – Винсенту:
— Винсент-сама, Когда же мы, наконец, поженимся?
— В матрябре...
— Так ведь нет такого месяца!
— Вот именно...
***
Сефирот (перед Нибельхеймским инцидентом):
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня мамы не было. А теперь, когда у меня ее украли, я вас просто убивать буду!
***
Юффи – Винсенту:
— Если вы ещё раз меня поцелуете, я буду ваша навеки!
— Ой! Спасибо за предупреждение.
***
Сидят Турки и обсуждают дела. Входит Сид и спрашивает:
- Извините, можно вас перебить?
- Не видишь, мы разговариваем!
- Не волнуйтесь, я быстро!
***
Лотти кормит Винсента:
- Ложечку за маму, ложечку за папу… ложечку за Брейка… гы-гы... так и знала, что подавишься!
***
Элиот и Лео приходят 1-го сентября в Лютвидж. Ну, тут, как водится, сочинение
— “Как я провел лето”. Элиот говорит:
— Лео, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями самокрутки курили, а больше ничего не делали.
Лео подумал и говорит:
— Элиот, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Элиота:
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Оз Безариус пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Ада идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.”
***
Стоят Брейк и Гилберт на мосту. Брейк:
— Спорим, я заставлю трех тут проходящих прыгнуть с моста.
Идет Шарон. Брейк:
— Ты мне больше не нужна!
Шарон с горя прыгает. Идет Оз.
— Оз, там Шарон тонет, спасай.
Оз тоже прыгает. Идет Винсент.
— Винсент, а тебе я прыгать запрещаю!
— Да кто ты такой, чтобы мне запрещать?!
И - бултых в воду..
***
Сегодня была очередь Шарон готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез...
***
Вызывает Шарон к себе компанию. Заходят.
— Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Оз, подойди!
Подходит Оз.
— Вот если ты увидишь красивую девушку — что ты сделаешь?
— Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Шарон подзывает Гилберта.
— Вот увидишь ты — валяются деньги. Поднимешь?
— Не-а, мне лень.
Подзывает Брейка.
— Подойди.
— Сама подойди.
***
Обедают Глен, Джек и Лотти.
Вдруг Лотти кричит:
— Воды! Воды! Сердце жжет!
Джек, ухмыляясь:
— Грудь из супа вытащи.
***
Сефирот:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк...

@настроение: ^__________________________^

@темы: Турки, Страх, мысли вслух, шозанах, анекдоты, животные, Шин-Ра, Pandora Hearts, ЛАВИНА, Психотрактор, СОЛДАТы, игры, FF VII, Бред, Любовь

Comments

Аахахахахахахахахахаха))))))))))) Супер!
Можно я к себе возьму?

Чем отличаются друг от друга Сефирот, Анджил и Генезис? Сефирот вошёл в историю, Анджил влез, а Генезис влип.

Вот браво просто!

[Лукреция Крессцент]

Naira-Nairavel, конечно можно.)))
Да, мне он тоже больше всех понравился. Я сначала подумала, что Клауд влип, но потом передумала.

[@*InTegRa*@]

Хьюга Элиза, Дааааа, это шедевр Спасибо за позитив

Хьюга Элиза, Генезис влип круче клауда.

[Лукреция Крессцент]

@*InTegRa*@, меня благодарить не за что, я их только переделала, а не придумала.)

[Лукреция Крессцент]

Naira-Nairavel, может быть.)

[@*InTegRa*@]

Хьюга Элиза, Зато классно переделала

[Лукреция Крессцент]

@*InTegRa*@, *смутилась*

[@*InTegRa*@]

Хьюга Элиза,